O doktorech
Dopis na ministerstvo zdravotnictví:
Náš dědeček dostal akutní záchval v důsledku vzpříčení ledvinových kamenů. V sanitce přijel opilý doktor. Chtěl si umýt ruce ve skříni, potom převrhl divan, všem vynadal a po pokusu odejít balkónovými místo vchodovými dveřmi zase se sanitkou ujel. Děda se tak rozchechtal, že se ledvinové kameny samy uvolnily a on je od té doby zase zdráv.
Děkujeme Vám za naše doktory.
Zkouší medika: "Když vás zavolají k pacientovi, na co se ho zeptáte jako první?" - "Kde bydlí?"
Doktor: "Operace je nevyhnutelná. Máte ji čím zaplatit?"
Pacient: "A pokud na ni nemám, bude stále tak nevyhnutelná?"
Primář k sestřičce: "Vy jste dneska vstala z postele se špatné strany!"
"???"
"No, že máte na nohách návleky pana doktora!"
Jediný lékař, který si je jistý, že jste naprosto v pořádku, pracuje u odvodové komise.
"Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo." Říká zubař.
"Pane doktore, je pravda, že zdraví se nedá koupit za žádné peníze?"
"A kdo Vám řekl takový nesmysl?"
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele,
mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby